Bon allez, on se réveille maintenant. Terminé la séance de zen. On va se
bouger un peu, ça va nous changer. Oubliés les arbres, finis les Ferrero et les Kinder, il est tant de prendre soin de son corps. Allez, tous en rang et je ne veux voir qu'une tête, nom de dieu !
Bon, je vois que tout le monde est prêt, nous sommes donc parti pour l'analyse de la publicité la plus cheap que la télévision nous est montré... Voici (musique des " dossiers de l'écran ", la foule retient son souffle, elle a peur, elle sue) : Sport Elec.
Je serais très étonné qu'aucun d'entre vous ne l'ai vu. À moins que vous ne possédiez pas de télévision ou même que vous ne viviez pas en France. Dans ce cas, je m'excuse, je m'applatis, je me fais petit-petit... Pour les autres, pas d'excuses !
En tout cas, je pense qu'un lèger rappel est incontournable (si, si). Attention, ça va être court. Lova Moor est là, debout, toute joyeuse et nous demande ce qu'elle fait. Une séance de gymnastique ? Oui,bien. Vous l'avez déjà vu ? Oui. Il faut appeler le numéro (pas vert) pour commander. ça y est, c'est fini. Voilà, c'est concis, sans scénario, l'anti créativité par excellence.
Toi aussi tu veux faire de la pub ? Tu es jeune, tu es sans emploi, tu cherches une occupation pour tes week-end, tu possèdes une caméra même S-VHS, tu connais, par le biais du frêre de la meilleure amie du cousin de la boulangère, une star, même oubliée (surtout oubliée). Et bien toi aussi, sois prêt(e) à gagner beaucoup d'argent en faisant peu.
La recette : Prendre la dite star, lui faire dire quelque chose d'extrèmement philosophique (ex : Bon vivant rime avec prévoyant) ou l'affubler d'un appareil que personne ne voudrait porter même bourré (ex : Sport Elec). Lui faire dire quelques mots comme quoi elle est heureuse, fière et tout et tout de présenter le produit et que si on ne lui avait pas proposé de le faire, la vie de ma mère, elle se serait arraché les yeux de la tête. Ne pas oublier de lui donner un numéro de téléphone à transmettre à l'antenne (attention, il y a huit chiffres à retenir, ce qui peut s'avérer difficile à retenir pour des stars comme Lova). Voilà, avec ces conseils, vous êtes fin prêt à faire péter l'audience de la télévision bièlorusse.
Mais, une angoisse m'étreint (lâche moi, sale bête )... Pourquoi tant de stars quittent les écrans de cinéma pour se retrouver dans la publicité ? Pourquoi Lova Moor, cette célébrissime star de la chanson... Euh non. De la danse ? Oui, m'enfin pas vraiment... De la politique ? Hmm... Hmmm... Elle est bien star de quelque chose quand même ? Où sont mes fiches ? Voyons, Lova, Lova... Ah ! Lova Moor (sexe féminin) : star... Bon, ok, comment cette femme en est rendue à vendre un appareil qui, selon certaines rumeurs, serait à l'origine de la mort prématurée de Claude François ? Qu'est ce qui l'a décidé ? L'amour du produit ?
Peut être bien... En effet, Lova Moor étant bien la seule célébrité à ne pas avoir édité sa cassette de gym, on peut avancer cette hypothèse. Un producteur se ramène chez elle et lui propose de filmer ces secrets de beauté et de jeunesse pour rester dans une forme énergique dans ce corps de femme fraîche et vive. Lova Moor s'emballe, sent que son heure est arrivée car elle possède effectivement une méthode bien à elle pour conserver sa prime jeunesse. Le film se tourne, on pense déjà à l'exploitation internationale, à ces milliards de femmes qui s'arracheront la cassette pour en savoir plus, à ces milliers d'hommes qui feront de même pour des raisons différentes. Lova apparaît dans sa tenue de gym, la caméra se met en marche, on enregistre... Moteur... Action !
Lova se tourne et pose sa célèbre question : " Vous savez ce que je suis en train de faire ? " tout en montrant son buste parsemés de petits électrodes. Le réalisateur s'attend à un chef d'oeuvre, un véritable péplum. Il pense déjà à une saga, trouve même un titre : " Lova ou les secrets de la cybergym ". Malheureusement, La star, qui n'a aucune idée de la durée d'un film, a terminé au bout de trente secondes sur cette siple phrase : " une séance de gymnastique ". Panique à bord, que faire ? Le producteur, décidément plein d'idées, décide d'en faire un spot de pub... Pratique, pas cher, bref le succès assuré.
Bon, pour Lova Moor, ça marche bien... Mais pour les autres ? Pourquoi Marie Christine Barrault s'obstine t'elle à nous faire croire que c'est elle sur la photo ? Pourquoi Daniel Gélin tient il absolument à nous parler de l'aincrédibeulsond ? Pourquoi Christophe Malavoy décide de prendre en otage une salle entière de spectateurs de cinéma, trois minutes durant pour nous parler d'un téléphone dont tout le monde se fout ? Bref, que se passe t'il sur cette terre jusqu'ici paisible où ne poussaient que de beaux pâturages, des têtes de Loulou et des champignons nucléaires ? Qu'a t'on fait pour qu'il y ait cet exode des stars de longs métrages vers les très courts métrages ? Si quelqu'un connaît la réponse, qu'il prenne contact avec Raphy, il a gagné un Sport Elec.
Sur cette publicité, je donnerais quand même deux conseils (vachement généreux, le gars) d'ordre pratique :
- L'appareil Sport Elec, que la belle (et nonmoins bête) Lova Moor nous présente toutes dents dehors, peut s'avérer dangereux. En effet, commercialisé d'abord dans une version test, nommée Chaise Elec, il fut la cause de dommages sérieux sur des prisonniers-cobayes en manque de musculation... Bref, même si l'envie vous prend d'acheter cet engin afin que votre corps resplendisse d'une nouvel fraîcheur, éviter de l'utiliser sous la douche un soir d'orage, la langue coincée dans la prise car votre silhouette ne serait alors définitivement plus la même...
- Si prochainement, Soizic Corne, Maître Cappelo, Patrick Toppaloff ou une autre star "has been " frappe à votre porte, ne vous laissez pas prendre. N'ouvrez que si vous désirez tout savoir sur les performances du dernier aspirateur Rowenta ou sur les tarifs de pose des cuisines Spacial. Des mesures viennent d'ailleurs d'être prises rappelant que les colporteurs et les anciennes stars de la télévision n'ont pas de droit d'accès dans les immeubles.
Voilà, vous pouvez souffler, la séance de gym est terminée. La prochaine fois, nous nous attaquerons au cauchemar du spectateur... L'infomercial... En attendant, à la douche !